萬事通說
新加坡華人哭訴“遊子”的無奈：父親病逝，親戚指責！
疫情之下，迎來了多少的悲歡離合。海外的“遊子”，和家鄉的親人天各一方。每一個人的離去，背後都是家庭的破碎和成年人的辛酸。
子欲養而親不在，成了海外遊子心裡最大的遺憾！
父親因病去世，
遠在新加坡的我只能
在葬禮上對著視頻磕頭
10月12日早上6點，還在睡夢中的我被電話吵醒，來電人是母親，打電話的大姨告訴我，我爸今天凌晨1點在醫院去世了，本來是打算昨晚告訴你的，但你媽攔著，擔心打擾你……
後邊的內容我已經記不清了，只記得耳邊傳來電話里的哭聲，隔壁鄰居的出門聲，自己的呼吸聲……
我有心想要指責家裡為什麼不早告訴我父親病危，卻又知道這只是無能狂怒。就算家裡早早的告訴我，遠在新加坡的我，也沒有辦法馬上回家。更別說回國需要提前核酸檢測，回國前後還得隔離，很難回去了。
這是我有生以來，最大的一次無助，想要做些什麼，去又不知從何做起。回不了家，趕不上父親的葬禮。
在父親的送葬那天，我在新加坡的家裡簡單設了個靈位，對著手機視頻，給父親磕了幾個頭，希望父親能原諒我這個不肖子孫沒能送他最後一程。
人在江湖，身不由己。這也是我第一次體會到這句話的殘酷，但我寧願自己從未知道這是什麼意思。
去世前半個月恰是父親生日，
也是最後一次和父親視頻
我卻沒能親口對父親說“生日快樂”
9月23日，是父親的生日。依稀還記得，那天的工作格外的多，為了晚上和父親視頻，說說話。我拼盡全力去處理手中的事情，卻依舊忙到了晚上9點。
我匆匆忙忙的和父親打了個視頻電話，簡單說了說自己的事情，問了下家裡的情況，父親就掛斷了電話。這可能是我和父親聊天時的常態了，他總是那麼的沉默寡言，只是靜靜地聽著我訴說，偶爾搭上一兩句話，也是在寬慰我。
哪怕今天是父親的生日，我甚至連一句生日快樂都沒來得及說出口，就像往常一樣掛斷了電話。
現在回想起來，我恨不得抽自己兩個嘴巴，多說兩句會死嗎！多關心關心父親會死嗎！
從小就沉默寡言的父親，
背後卻是對我無言的愛
從我記事開始，父親總是訥口少言，總是母親在一旁嘮嘮叨叨。
每次上學前的衣物用品，都是母親提前幫我收好。父親最多的只是詢問幾句：東西帶全了沒有？要不要帶點吃的路上吃？帶的錢夠嗎？我總是隨便的回答他，都帶著呢，我媽都給我準備好了。之後就不說什麼了。
幸運的是，那時候已經有了客車，父親每次只要騎車送我去站牌下等車就好。父親會一直等到我上車，無論寒暑。有一次，上車後的我不知是想到了什麼，扭頭看向車後時，才發現父親還在站牌下站著，扭頭看著客車前進的方向，一動不動。一直到我再也看不到父親的身影，他的姿勢也沒變過。
後來回家的時候，我就和父親說了，不用一直等著了，我上車之後就沒事了，你早早回去吧，我都能在車上看見你在那站著。父親答應了我，說他會早早回去的。
在那之後，我偶爾回頭望去時，再也沒有看到過父親的身影。我一度覺得自己是個好兒子，懂得關心父母，爸爸也聽我說的。
這種感覺持續了很多年，一直到一個發小和我說起小時候上學的事情。才說起他很羨慕我的父親，一直送我去等車，一直等到看不到客車的身影才慢慢往回走。我以為他說的是剛開始的時候，我還笑著和他說，後來我把父親勸回去了，他後來沒有一直等我走了好遠才往回走。
卻沒想到發小說，不對啊，我不是有幾次遲到嗎，剛好錯過車的時候，我還見你爸來著，只是他沒在站牌下，而是在旁邊來著。這時的我才反應過來，原來父親一直都沒聽我的話早早回去，一直在那裡看著我的遠去，只是我以為我做到了而已……
可愛的老小孩，
為了給孫子留下好印象，
父親戒了一輩子的酒
後來，我來到新加坡工作，一待就是很多年。在疫情來臨之前，每年的春節，我都會回家和父母一塊過年，回到家的自己就像個永遠都長不大的孩子。每次回家，父母都要告訴我不要買那麼多東西，他們倆人在家生活什麼都有，什麼都不缺。
就像小時候父親答應我一樣，我每次也是笑著答應父母，下次就不買了，這些東西也都不貴，等下次回家依舊是帶一堆東西回去。
最近幾年回家，發現喝了一輩子酒的父親，現在也不怎么喝了。聽母親說是戒了，說是要給孫子留下個好印象。我從沒想到一向嚴肅的父親會這麼可愛，老小孩，或許說的就是這樣吧！
父親突發疾病去世，
葬禮都是親戚們幫忙操辦
但我真的沒有想到，一直身體健康的父親會突然倒下，甚至連醫院都沒能救回來。父親一直期待的孫子，也沒能親眼見到。
父親的後事，是家裡的親戚幫忙操辦的。母親後來在電話里和我說，你沒回來大家也都理解，現在回國也不太好回，挺麻煩的。等過些日子，疫情穩定了，你再回來吧。你爸也和我說了，不用非得你回來，工作、身體要緊。
不由的淚水又模糊了我的雙眼，我知道家裡的親戚肯定會說，我現在出國，連家都不顧了，父親去世也不知道回來……卻沒想到，不僅母親在安慰我，臨終前的父親還在牽掛著我。
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{nextpage}或許，我們每個人在父母面前都是長不大的孩子。
父親離世一個月，
昨晚還出現在我的夢裡
笑著說在那邊過得很好
父親去世已經一個月了，我也留在新加坡沒能回家。現在想起父親，還能感覺到撕心裂肺。
昨天晚上，我又夢到了父親，還是小時候熟悉的家，但是一向不苟言笑的父親卻笑了，他說他在那邊過的挺好的，不用擔心他……
夢醒時分，我早已淚流滿面。
沒能親自為父親送終，成了我這輩子最大的遺憾。等過段時間，我準備把母親接到新加坡居住，我已經失去了父親，不能再失去母親了！
希望這場疫情過後，大家的生活都能回歸正規，讓大家過上安心的生活，不用經歷這些人間悲劇。希望看到這篇文章的通心粉們，可以多陪陪自己的父母親人，不要讓“子欲養而親不待”成為現實！
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